Insomnio

Son las 7 menos 10 de la mañana. De un viernes. De enero. Qué carajo hago despierta a estas horas? estoy en plenas vacaciones, o bien tendría que estar volviendo de alguna joda (oda a la joda!) o durmiendo luego de haberme desvelado un rato con algún libro o la pc. Pero un rato, no hasta esta hora. La cosa es que no podía dormir.

Lo cual no es algo nuevo ni raro, me pasa siempre, pero lo detesto. Detesto acostarme y estar 3 horas dando vueltas en la cama sin poderme dormir. Detesto ver cómo empieza a aclarar la habitación y yo todavía con los ojos como platos esperando a ver cuándo se digna a aparecer el forro de Morfeo. Apesta, en resumen.

La pregunta es, por qué? Por qué no puedo ser como otros seres humanos, que apenas pegan la cabeza a la almohada ya quedan rendidos y se duermen sin problemas? Ni idea. Supongo que principalmente por la forma enroscada y perseguida que tengo de pensar y hacer las cosas, siempre hay algo para seguir pensando, para cuestionar, para planear, etecé.

O bien, el pensamiento contraproducente de "Me quedan X horas de sueño". Eso es lo peor, lo pensaste y cagaste, no te dormís más. Me quedan 6 horas, me quedan 5, 4, 3, fuck. Ojeras aseguradas para la jornada de hoy.

Igual, la principal causa del insomnio de hoy es que vengo con el sueño cambiado de toda la semana, duermo 12 horas, me levanto a las 6 de la tarde, paso de largo hasta el otro día, duermo siesta, y así. Como un jet-lag sin salir de casa (un jet-lag menos chic, obviamente).

La glándula pineal es la encargada de regular los ritmos circadianos, es decir, aquellos que rigen nuestras actividades fisiológicas diarias. Por ejemplo, naturalmente nos deberíamos despertar con la salida del sol, ya que esto hace que disminuya el nivel de melatonina (y active otras delicias de mecanismos complejos). Ahora, cuando variamos ese reloj biológico (como salir y trasnocharse para después despertar a las 2 de la tarde del domingo) ese reloj tarda unas 24 horas en volver a corregirse. Bueno, si hacemos eso durante más de una semana...voilà!

La cura? dormir lo poco que se pueda pero despertarse antes de las 10. Luego ser un zombie ojeroso y malhumorado que habla poco y bebe café. Por lo menos en mi caso, no sé ustedes.

Bueno, me voy, a ver si agarro 3 horitas más por lo menos. Y eso si no es que apago el despertador de un manotazo para seguir de largo hasta las 18...

Racconto

Ya estamos a 12 de diciembre, y otra vez se me pasó el año rapidísimo, se me escapó, diría. Me llegaron los 20, terminé primero de la facu, me cambié a un departamento (igual es para el año que viene, ahora sigo en casa), y terminé de definir las cuestiones vocacionales que me venian escarbando desde hace 3 años por lo menos.

Me quedé en Medicina, y me tomé las cosas mucho más tranqui. Ahora, la paz de la certeza, hasta nuevo aviso.

Una de las cosas que me di cuenta en ese proceso es que la duda surge cuando nos sentimos amenazados. Si perdemos la comodidad y sufrimos, el pensamiento más común que surge es "esto no es lo mío", pero hay que seguir, a veces vale la pena el esfuerzo.

Aveces me preocupa...preocuparme demasiado. Me angustia el hecho de perderme cosas, de no aprovechar el tiempo, de desaprovechar experiencias. Lo cual supongo es natural, tengo 20, quiero hacer de todo y lo quiero ya mismo.

Pero preocuparse por cosas mundanas es mear fuera del tarro, eso es una de las cosas más importantes que aprendí en este último tiempo. Hay que querer más, y preocuparse menos. El resto son detalles.

The mess We're in

Todo sigue siendo un caos (Cómo, había caos? ah si, empezó acá la cosa). Las dudas no aflojan, la fecha límite del final se acerca, no tengo ganas de estudiar un carajo. No lo hago. Me agarra ansiedad y culpa porque no estudio, pero tampoco me pongo. Rasque, culpa, y así.

Por esto me rompí el alma dos años? No era lo que esperaba...

Ojalá pudiera dormir y despertar en 2 semanas...esto se está convirtiendo en una verdadera pesadilla. Las expectativas de los demás me ejercen mucha presión, sumada a la que ya me autoaplico...too fuckin much, el desgaste emocional que tengo es notable. Una voz en el fondo me dice Fuck everything, Go Arts! Las opciones (escapes?) son 2:

http://www.untref.edu.ar/carreras_de_grado/artes_electronicas.htm

http://www.unl.edu.ar/eje/174/IDcar/432/Licenciatura_en_Sonorizacion_y_Grabacion.html

Pero, justamente es un escape. No se si es lo que verdaderamente quiero. Pero tampoco me gusta lo que estoy haciendo ahora. Esta actitud emo-histérica me tiene har-ta.

Creo que la cuestión va a ser así, me evado de mí durante 2 semanas más y después vemos. Cómo escaparse de uno mismo...bueno, siendo? TV, PC, música pedorra, ya veo cómo me las arreglo...

By the way, estoy yendo a una psicopedagoga, que hasta ahora no me ha ayudado mucho :/

Novedades, en el próximo capítulo de esta esquizoide historia...

Tambler

Me cambié de casa, ahora también atiendo acá http://bluorchid.tumblr.com/

(sí, ahora uso tumblr, soy re careta)

Medicineando, y bueno, eso

Aprovechando el fín de semana largo (gracias CFK, ud sabe que no nos gusta trabajar) me largo un rato a escribir un poco y tomar café, o a escribir café y tomar un poco si me sigue llevando la dislexia de estos últimos días.

Novedades? casi 3 meses ñoñando en Medicina. Podría decir que es re lindo y todo, pero esa es la respuesta de compromiso que se les da a los parientes cuando preguntan para que no rompan las pelotas con el tema. Está bueno, pero la verdad es que me tiene un tanto bastante podrida. El cursado es intensivo, bastante. Tenemos 1 sola materia para estudiar, por lo que estar 4 meses viendo todos los días Bioquímica y Bio Celular lo deja un tanto harto a uno. O con las bolas por el piso y payaneándoselas con los talones, como escuché que decían el otro día, y muy acertadamente...

Cómo será el grado de trauma que genera que en una ocasión uno de mis amigos, en estado avanzado de ebriedad, se pasó la madrugada entera hablando de transducción del DNA y fosforilación de proteínas de membrana...la gente normal no hace eso! la gente normal llora, hace declaraciones de amor, se pelea o de última se duerme, pero no se pone a pensar en esas cosas. Igual fue bastante gracioso, no lo niego...

Lo cual me ha llevado a preguntarme muchas (muchisimas) veces por qué estoy haciendo esto. Por qué no hacer otra cosa más fácil y que garpe más plata? Porque tuve otras buenas opciones...pero me gustó esta. Por qué el médico sigue siendo médico, cuando hasta el colectivero le dobla el sueldo? Vocación, me contestaron hasta el cansancio. Me va a llevar 10 años averiguar qué carajo significa exáctamente eso. Pero me voy dando una idea...

Una condición que piden del médico es el espíritu altruista. Altruismo significa ayudar a los demás sin esperar nada a cambio. Y ahí empieza la rosca del asunto, existe realmente una acción desinteresada? Uno ayuda, y se siente bien por eso. Entonces se obtiene algo a cambio. No voy a hacer incapié en temas filosóficos, hay gente que estudió para hablar de eso y puede explicarlo mejor que yo. El tema es que se siente bien, de una forma difícil de explicar...

Ayer me tocó ir a una clínica a entrevistar pacientes con mis compañeros, como todas las semanas (nos hacen meternos al ambiente desde guricitos, digamos). Me tocó estar con una viejita que hacía 5 meses estaba internada ahí. Mi trabajo era simplemente hacerle algunas preguntas para hacer un bosquejo de historia clínica, pero me quedé casi una hora escuchando como la señora me contaba toda su historia al mejor estilo Abe Simpson, desde que llegó de Italia en el '40 hasta que se pescó un Neumococo en la terapia hacía un mes atrás. Ella y su hija, que también estaba (y charlaba igual que la madre).

No fue lo más interesante del mundo, pero hubo un momento en que la hija me hablaba de la enfermedad, y la vieja me miró a los ojos. Tenía esos ojos celestes que ya se van quedando nublados por la edad, brillosos. Fue una mirada entre angustia, tristeza y ternura, y por un momento se fue todo a la mierda. Y eso que he visto cosas mucho más fuertes; vi a un tipo morirse en la sala de traumas cuando lo reanimaban, con desfibriladores, adrenalina y todo lo que se ve en la tele (y NO es como lo muestran en la tele), pero esto creo que le ganaba. La vieja ya estaba cansada y se quería morir, eso me pareció.

Después mi tutora me dijo que nos asignó a la vieja a propósito, para que vieramos la influencia que tiene el médico en la vida del paciente, y tenía bastante razón. Con escuchar a la viejita un rato y hacerle compañía se puso bastante contenta, y no fue mucho lo que hicimos...

Todavía me faltan más de 6 años para darme cuenta si es lo mío, pero hasta ahora pinta bien. Y en ingeniería no pasan estas cosas, que se yo...

Algunas novedades

Luego de...2 meses sin dar señales de vida por acá, me digné en sacarle las telarañas al blag y ponerme un poco al día. No voy a hacer incapié en ningún tema en especial, no me cae una idea, y tampoco tengo muchas ganas...

Primero que todo, entré a la facu! Me costó 2 años y un ovario (y la mitad del otro) pero conseguí entrar a Medicina en la Universidad de Cuyo, encima en el 3º lugar. Asique estoy contenta, el Estado va a tener que educarme los siguientes 6 años (zafé de ir a parar a la U privada). Sacarse el ingreso de encima es como descolgarse un camión con acoplado de la espalda...

Después me tomé una breve pero recuperadora semana de vacaciones en lo de mi abuela, y me dormí TODO (y con todo me refiero a 12h por día, y a veces con siesta). La cura de sueño es fantástica, el único defecto es que después uno está más holgazán que de costumbre, pero es producto de las vacaciones más que todo.

Ahora las cosas están un tanto extrañas, es decir, me cuesta habituarme a la nueva rutina. Se siente extraño tener tiempo libre después de tantas exigencias. Pero no es nada desagradable...Igual, no me van a dar tiempo para acostumbrarme a estar al pedo, empezamos este lunes, en seco. Ya veremos qué tal :)

Abriendo la Cápsula del Tiempo...

EN realidad este post tendría que haber salido el 1 de Enero, pero me había tomado unos días para desenchufarme y la verdad no tenía muchas ganas de ponerme a hacer nada productivo. Además, quién se pone a hacer algo los primeros días de enero? Hay demasiada flojera en el aire...

Igualmente, estoy a 20 días de rendir, tampoco tengo mucho tiempo disponible. Sí, se vuelve un tanto angustiante, pero esperemos que termine rápido, y bien por supuesto...

En fín! Llegó el año que viene! Luego de la cena de año nuevo, después de saludar y todas las formalidades me escapé un ratito a abrir la señora caja. Lo primero que distinguí fueron 2 piedras de la montaña (como no, si era lo que mas pesaba y rodaba cuando uno la movía), algunas figuritas de chicles Bonky, papelitos de golosinas (consumía bastante azúcar ahora que me doy cuenta...), un Hieloco, un diskette bastante baqueteado que todavía no me animo a meterlo a la PC por las dudas si se queda enganchado, pedazos de arcilla de cuando iba a aprender Dibujo, la Agenda Mágica de Clarín sin pilas, un casette que aun no escuché, un billete de 10 pesos de mentira (esos que venían con los paquetes de pastillitas o caramelos), y 3 libritos para completar que venían con la revista. Ahora que recuerdo, creo que a mitad de año me cansé de llenarl la caja, por eso no tenía tantas cosas...

Rescatando de lo que escribí: cuando tenía 9 años medía 1, y algo (sin completar), pesaba 35kg. Para dentro de 10 años, iba a medir 1, 75m y pesar 35kg (?). Iba a estar estudiando Computación, Quería conocer personalmente a Matt Groening, me gustaría tener un skate que flote, e iba a poder conocer la luna y todos los planetas (??).

Evidentemente miraba muucha TV, pero fue gracioso acordarme de la forma en que veía las cosas en ese momento. Y sorprendentemente le pegué a la altura! Hubiera estado bueno tener la medida de ese momento para comparar...

Bueno, sólamente eso. Si tuviera que volverla a llenar ahora, le hubiera puesto más cosas, algunas fotos, cuadernos, diarios, etc.; Pero a fín de cuentas, no hace falta meter recuerdos adentro de una caja y cerrarla con cinta adhesiva para después recordar los viejos tiempos, con revolver un poco algunos cajones basta para comenzar a encontrar aquellas cosas que habíamos dejado olvidadas...

(Por dar un ejemplo, en el fondo del ropero, al lado de la cápsula encontré el álbum de figus de las Basuritas, que ni me acordaba aun tenía...)