Insomnio

Son las 7 menos 10 de la mañana. De un viernes. De enero. Qué carajo hago despierta a estas horas? estoy en plenas vacaciones, o bien tendría que estar volviendo de alguna joda (oda a la joda!) o durmiendo luego de haberme desvelado un rato con algún libro o la pc. Pero un rato, no hasta esta hora. La cosa es que no podía dormir.

Lo cual no es algo nuevo ni raro, me pasa siempre, pero lo detesto. Detesto acostarme y estar 3 horas dando vueltas en la cama sin poderme dormir. Detesto ver cómo empieza a aclarar la habitación y yo todavía con los ojos como platos esperando a ver cuándo se digna a aparecer el forro de Morfeo. Apesta, en resumen.

La pregunta es, por qué? Por qué no puedo ser como otros seres humanos, que apenas pegan la cabeza a la almohada ya quedan rendidos y se duermen sin problemas? Ni idea. Supongo que principalmente por la forma enroscada y perseguida que tengo de pensar y hacer las cosas, siempre hay algo para seguir pensando, para cuestionar, para planear, etecé.

O bien, el pensamiento contraproducente de "Me quedan X horas de sueño". Eso es lo peor, lo pensaste y cagaste, no te dormís más. Me quedan 6 horas, me quedan 5, 4, 3, fuck. Ojeras aseguradas para la jornada de hoy.

Igual, la principal causa del insomnio de hoy es que vengo con el sueño cambiado de toda la semana, duermo 12 horas, me levanto a las 6 de la tarde, paso de largo hasta el otro día, duermo siesta, y así. Como un jet-lag sin salir de casa (un jet-lag menos chic, obviamente).

La glándula pineal es la encargada de regular los ritmos circadianos, es decir, aquellos que rigen nuestras actividades fisiológicas diarias. Por ejemplo, naturalmente nos deberíamos despertar con la salida del sol, ya que esto hace que disminuya el nivel de melatonina (y active otras delicias de mecanismos complejos). Ahora, cuando variamos ese reloj biológico (como salir y trasnocharse para después despertar a las 2 de la tarde del domingo) ese reloj tarda unas 24 horas en volver a corregirse. Bueno, si hacemos eso durante más de una semana...voilà!

La cura? dormir lo poco que se pueda pero despertarse antes de las 10. Luego ser un zombie ojeroso y malhumorado que habla poco y bebe café. Por lo menos en mi caso, no sé ustedes.

Bueno, me voy, a ver si agarro 3 horitas más por lo menos. Y eso si no es que apago el despertador de un manotazo para seguir de largo hasta las 18...

Racconto

Ya estamos a 12 de diciembre, y otra vez se me pasó el año rapidísimo, se me escapó, diría. Me llegaron los 20, terminé primero de la facu, me cambié a un departamento (igual es para el año que viene, ahora sigo en casa), y terminé de definir las cuestiones vocacionales que me venian escarbando desde hace 3 años por lo menos.

Me quedé en Medicina, y me tomé las cosas mucho más tranqui. Ahora, la paz de la certeza, hasta nuevo aviso.

Una de las cosas que me di cuenta en ese proceso es que la duda surge cuando nos sentimos amenazados. Si perdemos la comodidad y sufrimos, el pensamiento más común que surge es "esto no es lo mío", pero hay que seguir, a veces vale la pena el esfuerzo.

Aveces me preocupa...preocuparme demasiado. Me angustia el hecho de perderme cosas, de no aprovechar el tiempo, de desaprovechar experiencias. Lo cual supongo es natural, tengo 20, quiero hacer de todo y lo quiero ya mismo.

Pero preocuparse por cosas mundanas es mear fuera del tarro, eso es una de las cosas más importantes que aprendí en este último tiempo. Hay que querer más, y preocuparse menos. El resto son detalles.

The mess We're in

Todo sigue siendo un caos (Cómo, había caos? ah si, empezó acá la cosa). Las dudas no aflojan, la fecha límite del final se acerca, no tengo ganas de estudiar un carajo. No lo hago. Me agarra ansiedad y culpa porque no estudio, pero tampoco me pongo. Rasque, culpa, y así.

Por esto me rompí el alma dos años? No era lo que esperaba...

Ojalá pudiera dormir y despertar en 2 semanas...esto se está convirtiendo en una verdadera pesadilla. Las expectativas de los demás me ejercen mucha presión, sumada a la que ya me autoaplico...too fuckin much, el desgaste emocional que tengo es notable. Una voz en el fondo me dice Fuck everything, Go Arts! Las opciones (escapes?) son 2:

http://www.untref.edu.ar/carreras_de_grado/artes_electronicas.htm

http://www.unl.edu.ar/eje/174/IDcar/432/Licenciatura_en_Sonorizacion_y_Grabacion.html

Pero, justamente es un escape. No se si es lo que verdaderamente quiero. Pero tampoco me gusta lo que estoy haciendo ahora. Esta actitud emo-histérica me tiene har-ta.

Creo que la cuestión va a ser así, me evado de mí durante 2 semanas más y después vemos. Cómo escaparse de uno mismo...bueno, siendo? TV, PC, música pedorra, ya veo cómo me las arreglo...

By the way, estoy yendo a una psicopedagoga, que hasta ahora no me ha ayudado mucho :/

Novedades, en el próximo capítulo de esta esquizoide historia...

Tambler

Me cambié de casa, ahora también atiendo acá http://bluorchid.tumblr.com/

(sí, ahora uso tumblr, soy re careta)

Medicineando, y bueno, eso

Aprovechando el fín de semana largo (gracias CFK, ud sabe que no nos gusta trabajar) me largo un rato a escribir un poco y tomar café, o a escribir café y tomar un poco si me sigue llevando la dislexia de estos últimos días.

Novedades? casi 3 meses ñoñando en Medicina. Podría decir que es re lindo y todo, pero esa es la respuesta de compromiso que se les da a los parientes cuando preguntan para que no rompan las pelotas con el tema. Está bueno, pero la verdad es que me tiene un tanto bastante podrida. El cursado es intensivo, bastante. Tenemos 1 sola materia para estudiar, por lo que estar 4 meses viendo todos los días Bioquímica y Bio Celular lo deja un tanto harto a uno. O con las bolas por el piso y payaneándoselas con los talones, como escuché que decían el otro día, y muy acertadamente...

Cómo será el grado de trauma que genera que en una ocasión uno de mis amigos, en estado avanzado de ebriedad, se pasó la madrugada entera hablando de transducción del DNA y fosforilación de proteínas de membrana...la gente normal no hace eso! la gente normal llora, hace declaraciones de amor, se pelea o de última se duerme, pero no se pone a pensar en esas cosas. Igual fue bastante gracioso, no lo niego...

Lo cual me ha llevado a preguntarme muchas (muchisimas) veces por qué estoy haciendo esto. Por qué no hacer otra cosa más fácil y que garpe más plata? Porque tuve otras buenas opciones...pero me gustó esta. Por qué el médico sigue siendo médico, cuando hasta el colectivero le dobla el sueldo? Vocación, me contestaron hasta el cansancio. Me va a llevar 10 años averiguar qué carajo significa exáctamente eso. Pero me voy dando una idea...

Una condición que piden del médico es el espíritu altruista. Altruismo significa ayudar a los demás sin esperar nada a cambio. Y ahí empieza la rosca del asunto, existe realmente una acción desinteresada? Uno ayuda, y se siente bien por eso. Entonces se obtiene algo a cambio. No voy a hacer incapié en temas filosóficos, hay gente que estudió para hablar de eso y puede explicarlo mejor que yo. El tema es que se siente bien, de una forma difícil de explicar...

Ayer me tocó ir a una clínica a entrevistar pacientes con mis compañeros, como todas las semanas (nos hacen meternos al ambiente desde guricitos, digamos). Me tocó estar con una viejita que hacía 5 meses estaba internada ahí. Mi trabajo era simplemente hacerle algunas preguntas para hacer un bosquejo de historia clínica, pero me quedé casi una hora escuchando como la señora me contaba toda su historia al mejor estilo Abe Simpson, desde que llegó de Italia en el '40 hasta que se pescó un Neumococo en la terapia hacía un mes atrás. Ella y su hija, que también estaba (y charlaba igual que la madre).

No fue lo más interesante del mundo, pero hubo un momento en que la hija me hablaba de la enfermedad, y la vieja me miró a los ojos. Tenía esos ojos celestes que ya se van quedando nublados por la edad, brillosos. Fue una mirada entre angustia, tristeza y ternura, y por un momento se fue todo a la mierda. Y eso que he visto cosas mucho más fuertes; vi a un tipo morirse en la sala de traumas cuando lo reanimaban, con desfibriladores, adrenalina y todo lo que se ve en la tele (y NO es como lo muestran en la tele), pero esto creo que le ganaba. La vieja ya estaba cansada y se quería morir, eso me pareció.

Después mi tutora me dijo que nos asignó a la vieja a propósito, para que vieramos la influencia que tiene el médico en la vida del paciente, y tenía bastante razón. Con escuchar a la viejita un rato y hacerle compañía se puso bastante contenta, y no fue mucho lo que hicimos...

Todavía me faltan más de 6 años para darme cuenta si es lo mío, pero hasta ahora pinta bien. Y en ingeniería no pasan estas cosas, que se yo...

Algunas novedades

Luego de...2 meses sin dar señales de vida por acá, me digné en sacarle las telarañas al blag y ponerme un poco al día. No voy a hacer incapié en ningún tema en especial, no me cae una idea, y tampoco tengo muchas ganas...

Primero que todo, entré a la facu! Me costó 2 años y un ovario (y la mitad del otro) pero conseguí entrar a Medicina en la Universidad de Cuyo, encima en el 3º lugar. Asique estoy contenta, el Estado va a tener que educarme los siguientes 6 años (zafé de ir a parar a la U privada). Sacarse el ingreso de encima es como descolgarse un camión con acoplado de la espalda...

Después me tomé una breve pero recuperadora semana de vacaciones en lo de mi abuela, y me dormí TODO (y con todo me refiero a 12h por día, y a veces con siesta). La cura de sueño es fantástica, el único defecto es que después uno está más holgazán que de costumbre, pero es producto de las vacaciones más que todo.

Ahora las cosas están un tanto extrañas, es decir, me cuesta habituarme a la nueva rutina. Se siente extraño tener tiempo libre después de tantas exigencias. Pero no es nada desagradable...Igual, no me van a dar tiempo para acostumbrarme a estar al pedo, empezamos este lunes, en seco. Ya veremos qué tal :)

Abriendo la Cápsula del Tiempo...

EN realidad este post tendría que haber salido el 1 de Enero, pero me había tomado unos días para desenchufarme y la verdad no tenía muchas ganas de ponerme a hacer nada productivo. Además, quién se pone a hacer algo los primeros días de enero? Hay demasiada flojera en el aire...

Igualmente, estoy a 20 días de rendir, tampoco tengo mucho tiempo disponible. Sí, se vuelve un tanto angustiante, pero esperemos que termine rápido, y bien por supuesto...

En fín! Llegó el año que viene! Luego de la cena de año nuevo, después de saludar y todas las formalidades me escapé un ratito a abrir la señora caja. Lo primero que distinguí fueron 2 piedras de la montaña (como no, si era lo que mas pesaba y rodaba cuando uno la movía), algunas figuritas de chicles Bonky, papelitos de golosinas (consumía bastante azúcar ahora que me doy cuenta...), un Hieloco, un diskette bastante baqueteado que todavía no me animo a meterlo a la PC por las dudas si se queda enganchado, pedazos de arcilla de cuando iba a aprender Dibujo, la Agenda Mágica de Clarín sin pilas, un casette que aun no escuché, un billete de 10 pesos de mentira (esos que venían con los paquetes de pastillitas o caramelos), y 3 libritos para completar que venían con la revista. Ahora que recuerdo, creo que a mitad de año me cansé de llenarl la caja, por eso no tenía tantas cosas...

Rescatando de lo que escribí: cuando tenía 9 años medía 1, y algo (sin completar), pesaba 35kg. Para dentro de 10 años, iba a medir 1, 75m y pesar 35kg (?). Iba a estar estudiando Computación, Quería conocer personalmente a Matt Groening, me gustaría tener un skate que flote, e iba a poder conocer la luna y todos los planetas (??).

Evidentemente miraba muucha TV, pero fue gracioso acordarme de la forma en que veía las cosas en ese momento. Y sorprendentemente le pegué a la altura! Hubiera estado bueno tener la medida de ese momento para comparar...

Bueno, sólamente eso. Si tuviera que volverla a llenar ahora, le hubiera puesto más cosas, algunas fotos, cuadernos, diarios, etc.; Pero a fín de cuentas, no hace falta meter recuerdos adentro de una caja y cerrarla con cinta adhesiva para después recordar los viejos tiempos, con revolver un poco algunos cajones basta para comenzar a encontrar aquellas cosas que habíamos dejado olvidadas...

(Por dar un ejemplo, en el fondo del ropero, al lado de la cápsula encontré el álbum de figus de las Basuritas, que ni me acordaba aun tenía...)

La pregunta del millón II

Extraído de una conversación entre un misionero mormón que vino a predicar y mi viejo, que tuvo ganas de atender la puerta:

(...)

papá: -claro, porque la mayoría de las normas jurídicas que se dictan están basadas en normas y costumbres sociales. Por ejemplo, en África se acostumbra a mutilar el clítoris de las mujeres para que lleguen vígenes al matrimonio...

John: -disculpe, no entiendo

P: - Que se extirpa, el clítoris

J: - Qué es clítoris?

P: - Ahh!...eh, es una parte del aparato genital femenino, en la vulva...en serio que no sabés qué es??

J: - No...vulva?

P: - Eh..otro día te explico...

El joven John tenía unos 22 años, un poco triste la cosa...pero bueno, cada cuál a lo suyo.

Ahora bien, qué incómodo ponerse a explicarle la anatomía femenina a un mormón! (-eso no venía en el manual!). Ya lo es de por sí es tener que atenderles la puerta y tratar de decirles que no está interesado en sus creencias (y decir que uno es agnóstico...es suicida), pero bueno...todo por no ser maleducado vio?

La cápsula del tiempo de la revista Genios

En aquellos tiempos inocentes en los que iba a la primaria, había algunas cosas que siempre tenía de costumbre hacer. Llegaba de la escuela, miraba Dragon Ball por Magic Kids (de hecho miraba muchísima TV, prácticamente absorbía Nickelodeon y Cartoon Network), a la tarde me iba a lo de mi abu, jugaba con mis amiguitos de la cuadra, etc. Pero todos los lunes al mediodía esperaba a que llegara mi viejo del laburo con la revista Genios.

Por $2,50 (qué tiempos aquellos...) la revistita era una opción más cool y más barata que Billiken (que siempre me pareció re careta por esa razón), y reemplazaba a la desaparecida Anteojito. Y las promociones! Ahora que recuerdo, tengo desparramados por mi habitación una banda de aparatitos importados que se canjeaban bien baratos por los cupones de la revista (mi mamá siempre puteó a Clarín porque decía que con esas porquerías estaban lavando plata, nunca le entendí que quería decir en ese entonces...).

Tengo el radioreloj despertador, el traductor (pero no prende, mi vieja lo metió al lavarropas con el guardapolvo), el reloj de pulsera con radio (lo llevé a la playa y tampoco prendió más), el discman (que extrañamente sí sigue andando, una ganga por veintipico pesos de aquel momento), y demases...

Pero más allá de todas las porquerías importadas que te daban, la revista estaba buena. Traía muchisimos suplementos para el colegio, historietas, libritos, juegos, etc. Y hacía los contenidos escolares un poco más pasables...

Hasta creo que influyó bastante a que me volcara por las carreras científicas. Los suplementos de historia y lengua los tiré a la mierda, nunca los leí, pero los de astronomía, biología y fisicoquímica me encantaban (quién diría que me incentivaron a ser la nerd que soy).

Bueno, a lo que iba concretamente, es que entre tantas de las promociones y concursos que traía Genios, durante la 2da mitad del año 1999 la propuesta era llenar una caja de cartón que venía con la revista, y colocar cosas para luego dejarlas dentro de 10 años y abrirla. Una cápsula del tiempo, bah. No me acuerdo qué cuernos metí adentro, creo que algunas piedras (porque pensaba que en el futuro no iba a haber piedras), un casette (piedras no, pero seguro que pasacasettes sí) algunas fichas que venían con la revista y ahí se termina mi memoria...

La caja siempre estuvo cerrada en el fondo del ropero, abajo de ropa y zapatos, por ahí me agarraba la tentación abrirla pero la dejé así como estaba. Ahora faltan 2 semanas para abrirla y me empezó a picar la curiosidad. uscando en internet (bendita internet) encontré que no solo yo sino muchos chicos también están en la espera para abrir la cajita (Y Obveo, hay grupo de Facebook, gor) . No se si fue la intención, pero todo esto se convirtió en una especie de reducto de la niñez noventosa. O por lo menos a mí me parece así.

A su vez, uno se da cuenta de que ya está grande (o viejo) cuando se empieza a poner nostálgico. También uno se pone intolerante e hinchapelotas, pero no va al caso...

Bueno! En 2 semanas posteo que había adentro de la susodicha caja :)

It's the Capitalismo, stupid!

Ingenuamente pensaba que la vida de todas las personas vale lo mismo. Pues me acabo de enterar que no: Según la Jurisprudencia (pá dixit), depende del nivel y expectativa de vida que tengas. Es decir, tu abuela, tu vieja, un contador y el croto que vive abajo del puente tienen un distinto precio por el cual se paga en caso de que mueran y haya que indemnizar a la familia.

Pues claro, imbécil! Me acabo de dar cuenta de lo estúpido que suena pensar que todos somos iguales.

El sistema dice que al tener una pérdida, el daño emocional que sufrís se compensa materialmente (poniendo estaba la gansa, digamos). No me voy a meter en los criterios para calificar cuánto duele una pérdida en pesos, no es mi tema, la cuestión es que fue feo enterarse que uno ya viene con el precio puesto.

Yo pregunté cuánto valía, pero la respuesta que obtuve fue -vos preocupate por cuidarte nada más. La verdad que sí, total, si la plata no la recibo yo...

De alcohol y sustancias varias

Anoche salí. Por los horarios que de cursado que me tocan entre viernes y sábado no suelo dormir mucho, y generalmente siempre salgo a la noche (o me hacen salir, no tengo voluntad para negarme); por lo que los domingos suelen ser bastante crudos. Entre alcohol, cafeína en exceso y falta de sueño me cuesta bastante reponerme. Pero la paso bien.

A lo que voy es que a veces la autodestrucción resulta muy atractiva. Y no es que yo sea una drogadicta a la que le encante hacerse mierda, le pasa al común de la gente. Se agarran unos pedos fuertísimos y después terminan vomitando en una vereda, en el mejor de los casos. O no duermen nada y se dan con Speed (y/o vodka). Y ni hablar de las maratónicas sesiones de estudio a base de café y/o cafiaspirinas. Por ser (pre) estudiante de Medicina me han llegado toda clase de relatos de ese tipo. cafi con café, con coca-cola, con mate, mate cebado con café, comprimidos de vitamina B12. Incluso medicamentos con prescripción de los más suertudos que tienen un recetario a mano por parte de alguien de la familia.

Es todo un tema el abuso de sustancias. Ya sea alcohol, café, rivotril, valium, cigarrillos, faso, hasta chocolate, todos somos dependientes en mayor o menor grado de ellas. Yo he confesado abiertamente que tengo un problema con la cafeína. A veces me siento depre y se me pasa tomando una buena taza de café. Soy un desastre químico (Something's wrong with me chemically), y muchas conductas se explican de igual modo. Los depresivos tienen niveles muy bajos de dopamina, los self-injury se cortan para que el cuerpo secrete serotonina y encefalinas (neurotransmisores opiáceos), hasta lo más normal como la comida entra en juego (las dietas bajan los niveles de dopamina, los atracones la incrementan). Las conductas autodestructivas son una forma más de obtener placer por otros medios.

También es típico de la edad buscar los límites y experimentar, yo no estoy en contra de las drogas al estilo de la derecha, una cosa es uso y otra abuso.

A todo esto, hoy no salgo y me quedo en casa, voy a ver si hay algo en la heladera para picar. Al final todo habla del faso...

Un posteo de madrugada

Como los de la mayoría de la gente no? parte de el universo blogger son millones de horas de ocio (e insomnio) nocturnas en internet. Aunque no me considero bloggera ni nada por el estilo, soy del grueso de la gente que tiene un blog con 4 posteos cada muerte de obispo, una cuenta de twitter con menos de 20 seguidores y twitteos, y que reencarna de cuando en cuando por la computadora para actualizarlos y chusmear en Facebook. La fresca juventú.

A veces pienso que es demasiado tiempo desperdiciado en frente de la pantalla. Por qué en siglos anteriores hubo tantos descubrimientos y mentes brillantes? Simple! Porque no tenían tele!!! Los entretenimientos como la tv, la play, internet, alcohol, fiestas y todas esas cosas que te dicen que está mal hacer (pero que todo el mundo las hace de todas formas) están por el simple fin de distraerse y dejar la mente sin actividad alguna...así somos más manejables, y terminamos votando a Cobos, mirando Bailando Por Un Sueño y pensando que la Ley de Medios K es una conspiración del Gobierno...

Pero no es ni remotamente al tema que quería llegar, se me fueron los dedos por el teclado...

Cuestiones mucho más banales, se me pasó un tanto ese estado ansioso-depresivo (por estar al pedo, a la gente que trabaja no le pasa eso! diría un tio mío un tanto facho).

Empecé la facu de vuelta, todo lindo, Médicas me gusta (aunque me da cosita de noche, tiene eso feo de los edificios de la época peronista...), aunque también estoy haciendo el ingreso a Biología por si me quedo afuera otra vez. Mi viejo siempre me dice que no ponga todos los huevos dentro de una sola canasta, y tiene razón. Eso, y "a Seguro se lo llevaron preso". Por ahí tira buenos consejos el viejo...

Me siento como Jack White

Tengo una ansiedad terrible ahora y no se por qué. Mañana rindo, pero no creo que sea tanto por eso (igualmente ahora me tengo que poner a leer y dejar de perder tiempo al pedo en la computadora). Estoy que me voy por las paredes! ni que hubiera tomado café ni nada...
Bueno anoche me mandé dos Cafiaspirinas por la resaca pero no se cuentan...

Siguen los cuestionamientos sobre qué hacer de mi fuckin vida, nada fuera de lo normal, el estilo de la actual suckea, estoy pensando qué cambiar para hacerla más entretenida, sin caer en costumbres autodestructivas, por así decir.

Cada vez me siento más neurótica, el ocio me hace mal, si...

Acerca de la New Age y esas cosas

Hoy fue uno de esos días de mierda. De esos en que las cosas vienen mal y uno tiene la esperanza que mejoren, pero siguen su curso estrepitoso hasta que terminan. Es ahí cuando uno se amarga, piensa y trata de consolarse pensando, "bueno, por lo menos no estoy como fulanito, que está mucho más cagado que yo, no se cómo se la banca". Piensa en la miseria de fulanito y se contenta por un rato. Pero quien dice que el señor Fulano la sufra peor que nosotros? a lo mejor el Don vive re contento y felíz de la vida con lo que tiene. De ahí un concepto budista que dice que mientras más se desea más se sufre. Los medios te bombardean diciendote que necesitas de todo, por ahí uno se lo termina creyendo...

Bueno, pero no era por esas cuestiones que tuve un día feo, estoy podrida de todo, eso pasa. A veces quisiera largar todo a la mierda y hacer otra cosa, me siento limitada por restricciones autoimpuestas, porque nadie me obliga a nada. realmente estoy haciendo lo que me gusta? Convengamos que no exactamente, tengo que esperarme al año que viene, pero estoy cansada de esperar!!! Espero...qué cosa exactamente? espero que algo pase, aún...

Life goes on, hoy nada muy productivo, pagar deudas, leer, comer, dormir. Abrí el ropero para buscar pantalones. Surprise! me apretan, no es de sorprenderse, 3 kilos más que el año pasado para la misma fecha. Ráfaga de mal humor y cerrar el ropero de vuelta. Crecí, o engordé, depende de donde se lo mire (get used to, bitch!). Maldito invierno ¬¬ no pienso comprar nuevos pantalones...

Cansei de ser (nerd!)

Ánimo: pútrido. Es trilladísima la frase "cansado de todo" pero acaso no es porque todo el mundo tiene días así? en que uno quiere mandar a todo el mundo al mismísimo carajo. Bueno, algo así, me cansa la gente, el lugar donde vivo, la rutina, la falta de objetivos fijos, la incertidumbre, la inercia de todos los días, cuándo va a pasar algo deuuuss??

Las semanas pasan en piloto automático (not living, just killing time), no se porqué la constante sensación de que me estoy perdiendo de algo...me habrán ofrecido unas pastillas y elegí el color incorrecto?

Bueno! hoy me junté con mis queridos médicos astrofiados, que hace muchísimo no veía. Es un tanto triste que siempre terminemos hablando del mismo tema (el ingreso!), pero es que un trauma tan terrible termina por unirnos de alguna manera, los mismos miedos, tristezas y objetivos, por más que estemos todos en distinta situación.

Esperemos que el lifestyle ñoño cambie un tanto, no tengo vida social! y la falta de tiempo siempre fue excusa, pero ahora que estoy más ociosa la situación no cambia...damnit.

La pregunta animal

Hoy fui al galénico. Perdón, al Instituto Galénico, noble templo de la enseñanza privada. Una mole de cemento y espejo vidriado con muebles caros y del estilo ergonómico-minimalista (muebles baratos de plastico que se compran en esas casas de decoración paquetas, bah). Todo muy derecho, como la gente bien. Como los nenes de clase pudiente que asisten todas las tardes. En fín.
En un punto me dió asco (qué carajos hago yo acá?) pero bueno, era una reacción esperable, nunca les tuve simpatía a los niños bien ni a las cuotas injustificadamente altas que pagan por los servicios.
Y es caro, sí. Otro tema. Todavía tengo mucha culpa encima por hacerle pagar a mi viejo semejante dineral, no se si sea la decisión correcta. Podría estudiar sola y rendir de vuelta, soy capaz, pero puedo volver a perder el año. Me estoy resignando a la opción cómoda por primera vez, esta mal?

Vino, gaseosa y socialismo militante

Hoy fuimos con K al cinedebate del que nos había hablado Franco. Estuvo bueno, valió la pena superar la desconfianza que nos generan esas invitaciones un tanto raras. Me encontré a Flor y Marcia, las chicas a las que les gustaba Sigur Rós de las que me había hablado el mechudo, macanudas las flacas, las invité a venir cuando quieran. Buenísimo, de a poco voy formando el grupete para las juntadas (es maquiavélico lo mio...).

Mañana al Galénico, se decide la suerte, y el bolsillo.

Cero productividad

La vida continua! y con una lentitud asesina. Con un poco mas de panza arriba (ni me pesé, pero el pantalón avisa...) y la productividad de un portalápices (?) me la paso todo el dia tirada escuchando música, mirando tele y películas, desvirtuando en internet, msn, SS o lo que venga...El Arte del Ocio diría Hesse, pero es mentira, es estar al pedo simplemente.
Puede que la semana próxima empiece el Galénico. Va en contra de los principios que tenía, al final me termino anotando en el instituto cheto, en la facultad privada y haciendo exactamente lo que el sistema de la U pretende que haga...pero uno no es boludo, si se tiene la plata (va a doler, papi) más vale que va a poner las fichas a lo seguro, y más habiendo perdido un año.

Veremos como decanta el mes que viene. Por mientras..espera a Radiohead para el 24.

Blank

Borré todo. Parte de empezar de cero es olvidar lo anterior, y bueno, no tengo muchas ganas de recordar lo que pasó...mucho sufrimiento y tiempo perdido. No se si perdido, pero no...provechoso, no pude sacar los resultados que esperaba de ello.

Todavía no se bien qué se espera que haga ahora, no estudio, no trabajo (mi vieja me sacó de los pelos con esa idea), simplemente soy un parásito de mis padres; pero, por otro lado, yo no tuve vacaciones, asique me dedicaré unos 3 meses a la vagancia que no tuve y después haré algo productivo de mi vida...

masí